Vtipy a anekdoty

Krátké vtipy

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu."
Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."
Starší paní přijde k doktorovi: "Pane doktore, mám takový sice malý problém, ale raději se s Vámi poradím - často prudím, vít. Sice mi to až tak moc nevadí, protože ty moje větry naštěstí nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si uprdla asi už 7x a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor a píše recept.
"Tady máte, a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky: "Pane doktore, proboha!" spustí hned ve dveřích, "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí!"
"Výborně!", na to doktor. "Tak čich máte zpět a teď uděláme něco i s tím sluchem."
Ptá se podezřívavě Eskymák své Eskymačky: "Čím jsi zabila toho tuleně?"
"Tím bumerangem, co ti ležel pod postelí." odvětí žena.
Eskymák sebou škubne, přiskočí k eskymačce a rozezleně zaburácí:
"Jestli se ještě jednou přiblížíš k mí ponožce, tak ti zlomím deku!"
1.Všichni mají práci.
2.Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje.
3.Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%.
4.I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání.
5.I když není nic k dostání, všichni všechno mají.
6.Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade.
7.Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí.
Soudruh Brežněv vyrazil na lov medvědů s celou družinou a ochrankou.
A najednou se ztratil.
Všichni jej hledali, den, dva a pořád nic.

Třetí den potkají domorodce a ptají se: " Soudruhu, neviděl jsi soudruha Brežněva??"
On se zamyslí a odvětí:"Ale jistě, že viděl, ve škole, na zdi."
"Ne, soudruhu, my myslíme tedy v tajze.", vysvětluje ochranka.
"Jo tak, panáčkové, no to sem tedy neviděl, ale bylo mi fakt divný, že ten medvěd co ho stopuju, už dva dny sere medaile."
Desatero božích přikázání má 279 slov.

Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.

Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
Žena smaží volská oka k večeři, tu do kuchyně vtrhne její muž a začne křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena vypění: "Co tak řveš !! Myslíš si že neumím usmažit vejce??
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys věděla, jak se cítím, když mi mluvíš do řízení, miláčku."
Posledni komentare
17.09.2013 13:42:09: smiley${1}smiley${1}smiley${1}
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.

Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou, jsi tam ředitel..."